Longe de Casa

   Eu não sou daqui. Não sei de onde sou, por isso fico tentando imaginar de onde vim, onde deveria estar ou onde devo ir. Acho que sou de algum planeta desconhecido com um nome estranho, como "Platinger" ou "Lacroste". Bem estranhos, eu sei, mas não sou muito boa em criar nomes para planetas. Eu nunca pensaria em Saturno ou Marte, ou Júpiter, por exemplo. Talvez eu deveria morar na casa da esquina, talvez eu deveria estudar bastante para criar uma máquina do tempo e morar no passado ou no futuro, talvez eu deveria morar com uma pessoa rica, de preferência parente, que possa me sustentar, ou talvez eu apenas deveria continuar morando onde moro até terminar os estudos para comprar uma casa para eu morar. Acho que vou ficar com a última opção, só por precaução.

Dia de cansaço

Raiva, tristeza, já não sei mais o que eu sinto. Não tenho certeza de nada mais, apenas que está envolvido com cansaço. Sim, cansaço. Mas por que cansaço? Ora, porque já estou cansada até de me cansar.. É sempre a mesma história, sempre os mesmos personagens e o mesmo tema. Será que isso nunca muda? Será que vou ter que aturar para sempre essas cenas que me machucam por fora e me quebram por dentro em tantos pedaços que eu nunca vou conseguir juntar?.. Não tenho tempo suficiente para recolhe-los, pois se eu for tentar, precisarei de muito mais tempo do que o tempo que tenho para viver. Então por isso me pergunto: "Por que tem que ser tão repetitivo?.." Chega a ser desnecessário.. Para que tanto escândalo, tanta encenação? Vivemos em um cinema? E eu? Se esqueceram de mim? Eu sou a platéia?? Só sirvo para isso????... É constrangedor, em algumas das vezes, falar sobre isso... 

Querido pai,

Sei que não é de meu costume escrever cartas, sei também que não é de seu costume receber cartas, mas às vezes temos que sair um pouquinho da rotina, e essa é uma dessas vezes. Bom, primeiramente, sem querer ser desagradável ou grosseira de forma alguma, você está se tornando insuportável. Antes não achava, pois não intendia muito da vida, mas de lá para cá eu vi coisas, eu ouvi, senti, e mais ainda, eu tenho coisas. Coisas que me assombram, mas isso não vem ao caso. Você deve pensar em mim como uma criança que não sabe o que fala, mas acredite em mim, eu aprendi muito com o tempo e me foquei, acima de tudo, em aprender sobre você. O que você faz; Como você reage quando falo de certas coisas, como o cigarro; Sobre o que, mais ou menos, você fala quando está bêbado; Como eu faço para ter pelo menos um pouquinho da sua atenção; Como faço para fazê-lo perceber que o que eu falo é para o seu próprio bem, o que eu já estou cansada de ouvir de muitas pessoas e sei que você também está; Entre outras coisas. Sei que é desagradável falar sobre esse assunto, mas tenho que tentar lhe convencer, afinal, eu só tentei quando você estava bêbado, então... É com um grande aperto no peito que escrevo esta frase, pois você não tem noção do quanto me dói apenas lhe observar sentado na mesa da cozinha com um olhar caído, cheirando mal, xingando e falando besteira. Me dói mais ainda lembrar do passado, de quando derramava lágrimas e mais lágrimas apenas de ver meus pais, as pessoas que eu mais amava e que eu mais amo discutindo, agredindo uns aos outros verbalmente e fisicamente. Apesar de tantas lágrimas derramadas, não foram nada comparadas às que derramei quando tudo se acalmou e dei graças à Deus que todo o sofrimento acabou, que aqueles dias em que minhas pequenas mãos não conseguiam tampar meus ouvidos para não ouvir os xingamentos e os gritos acabaram. Naqueles dias, palavras feias das quais eu nem sabia o significado entravam em meus ouvidos, brigas das quais eu nem sabia o motivo eram vistas por meus olhos, cheiros que eu nunca havia sentido como o cheiro de bebidas alcóolicas eram sentidos em meu nariz. Eu nunca quis passar por essas coisas, mas passei. Eu odiava ter que assistir suas brigas, mas assisti. Eu odiava ouvir a voz de vocês ser usada para coisas ruins, mas ouvi. Eu ouvia cada palavra, assistia cada briga, e chorava em todas elas também. Eu tinha um sonho, provavelmente o sonho que toda criança tem, de ver meus pais juntos e felizes, me abraçando e fazendo coisas boas, coisas que eu gostava de fazer junto comigo. Às vezes eu conseguia isso, mas a alegria que eu conseguia juntar logo era arrancada do meu peito para dar espaço à tristeza que suas brigas me faziam acumular. Sei que existem muitas pessoas no mundo que passaram ou passam por situações iguais ou até bem piores do que essas, por isso só essas pessoas sabem como isso dói. Às vezes parece que meu corpo não aguentará toda essa dor, mas eu acabo chorando e melhoro. Bom, agora que você sabe mais ou menos o que eu sinto, queria lhe dizer, derramando mais lágrimas, que você não consegue imaginar o quanto eu te amo e o quanto eu agradeço por você ser meu pai mesmo me decepcionando às vezes e me fazendo chorar, pois eu choro justamente porque me importo com você, porque quero apenas o seu bem, e por que eu não iria querer nenhum outro pai a não ser você. Para mim você é o melhor pai do mundo, não importa o que as outras pessoas dizem e o que você fez ou faz, pois você é o meu pai.

De sua filha,

Ana Alice

Amor,

   Desculpa. Desculpa se às vezes sou muito.. não sei.. infantil.. Desculpa se às vezes faço coisas estranhas ou chatas como dar atenção ao Alan enquanto falo com você no telefone.. Às vezes sinto que não sou legal o suficiente para estar com você. Acho que isso acontece porque eu te amo tanto que acabo esquecendo de amar a mim mesma, mesmo lhe conhecendo a pouco tempo. Nossa, como é bom poder expressar isso.. Como é bom amar! Sempre quis dizer que amo alguém. Já disse muitas vezes para muitas pessoas, mas não "verdadeiramente".. Nunca havia sentido esse sentimento tão forte que sinto por você.. Nunca havia amado como eu te amo! No começo não tinha certeza, mas agora eu sei.. Você é a pessoa com quem eu sempre sonhei! De todos os meus desejos, você é o que eu mais necessito, de todas as melhores coisas do mundo, você é a melhor.. Amo tudo em você.. Amo seu jeito doce e meigo de falar comigo, o jeito como invade a minha mente e me deixa pensando somente em você e olhando para o nada ao mesmo tempo, amo quando adivinha meus pensamentos, amo quando você é fofo comigo, amo seu estilo, seu rosto, seu cabelo, sua doce boca, seus beijos que me fazem flutuar e esquecer de tudo e de todos por serem tão bons e merecerem tamanha atenção, amo te fazer feliz ou pelo menos tentar e, acima de tudo, o modo como inesplicavelmente você me faz tão feliz.. Para mim, é incomparável a beleza da sua alma com a junção de todas as coisas boas do mundo.. Mesmo poucas vezes, eu consigo sentir coisas boas em você, principalmente quando olho nos seus olhos.. Ah, meu amor, se você soubesse o bem que ter você aqui, dentro de mim, me faz... <3

Mãe..

Estou chorando aqui porque ontem minha mãe quase quebrou o meu dedo sem querer e depois disse bem feito.. No outro dia ela esfregou a minha toalha no meu rosto porque eu falei que a toalha estava apenas úmida e ela disse que estava molhada.. Essa com certeza não é a minha mãe, que me criou com carinho mesmo nas horas em que eu chorava por conta dos gritos de suas brigas com meu pai. Sim, aquela era uma boa mãe.. Ela me confortava, mesmo sabendo que nada estava bem.. Ela me dava carinho e amor, mesmo não tendo tanto.. Mesmo bêbada ela cuidava de mim.. Não sei quem é essa pessoa que caminha ao meu lado e que diz ser minha mãe.. Se ainda houver um pouco daquela mulher que para mim era tudo antigamente, espero que ela comece a recuperá-la, porque nas horas em que mais preciso ela não está.. Mãe, volta, por favor.. Essa outra aí está acabando comigo.. ='(

Olhares da alma

Eu diria que consigo enxergar, nas pessoas, suas almas por seus olhares. Afinal, é o que eu mais reparo e admiro nas pessoas; os olhos. Ah, como me fascinam... Sinto uma estranha atração por olhos, independentemente da cor. Sinto que minha alma adquiri informações sobre as outras apenas pelo olhar, por observar atentamente os detalhes dos olhos de uma pessoa ou até mesmo de um animal. Isso pode até parecer meio estranho, mas de vez em quando estranheza é melhor que normalidade. De vez em quando sinto minha alma pesada e sinto que preciso descarregar todo esse peso de alguma forma, mas me preocupo com o destinatário de todo esse peso. Me preocupo por experiência própria... Algumas pessoas não gostam de dividir esse peso, até porque elas não aguentariam, e mesmo que aguentassem eu mesma acreditaria que elas não aguentam, pois elas não reconhecem o quão grande isso se tornou dentro de mim. Sinto uma forte vontade de contar à elas tudo o que eu sinto, mas não entenderiam... Ninguém entenderia... Às vezes me revolto porque as únicas pessoas que eu tenho quase certeza de que me ajudariam nessa agonia não conseguem achar uma solução confortável para esse caos e, ao contrário do meu objetivo, acabam aumentando essa grandiosa e dolorosa confusão de sentimentos magoados. Sim, vivo em meu próprio mundo desmoronado por quase todas as pessoas que já passaram por ele. Algumas passam e levantam os tijolos caídos, mas sempre há as maldosas e incompreensíveis que passam e destroem todo o árduo trabalho que as outras tiveram para me ajudar a reerguer as paredes desse meu mundinho... Sei que não é fácil e sei que não sou a única, mas apenas eu sei o quanto isso dói e o quanto isso me destrói por dentro. Penso em chorar, mas meus olhos se recusam a deixar uma gota a mais cair, pois com todas que já derramaram seria possível construir mais de trinta poços bem fundos de pura tristeza, solidão e amargura, e nem meus sorrisos falsos conseguiriam cobrir todos esses reservatórios como conseguem esconder meu passado. 

Frazes de amor..

"Quando ouvia músicas bonitas eu chorava por me emocionarem, agora eu sorrio porque lembro de você."
"Quando estou com frio lembro-me do calor do seu beijo e logo volto ao normal."
"Meus pais arrancaram minhas asas me impedindo de voar, mas você me mostrou que existe paraíso na terra."
"Seu sorriso vai além da escuridão, iluminando meus caminhos, meus pensamentos e minha alma."