Coisas Desnecessárias

Nossa, será que o mundo está realmente assim? Será que tudo o que as pessoas dizem sobre elas mesmas é verdade? E se elas sabem que está errado, por que continuam fazendo? Isso é tão estranho... Se fossem coisas essenciais para a sobrevivência tudo bem, mas na maioria das vezes são coisas desnecessárias... Talvez se isso não me afetasse eu não ligaria, mas, de fato, eu tento aceitar, mesmo sendo um absurdo e uma coisa que as pessoas deveriam parar para pensar... 

Meus Males

Bom, faz tempo que eu não escrevo, porque tenho andado meio ocupada... Aliás, a culpa mesmo é da saúde. Ela não vai muito com a minha cara, sabe? Parece que eu afasto ela... Mas a culpa também é da falta de inspiração... Tenho andado meio sem forças para pensar em algo realmente bom para se escrever e postar aqui no Blog... Está tudo confuso, sabe? Tudo bagunçado, fora de ordem... Já quase não tenho mais opinião própria... Às vezes me esforço para tentar obter uma opinião sobre algumas coisas, mas acabo aceitando qualquer ideia, qualquer opção, qualquer caminho... Bem, vou tentar pensar mais um pouco em coisas que me deixam inspiradas... Vou me esforçar mais para criar ideias boas... Até porque, esse é só o começo do começo. :)

Incomodar-se

O incômodo é uma virtude de muitos, mas... E quando ele te faz entrar em estado de plena loucura? O que fazer em uma situação como essa? Dizem que se incomodar demais é um defeito. Dói, não é? Se sentir como um brinquedo quebrado, realmente, dói... Dói saber que há algo errado nas profundezas de si mesmo, e que esse abismo não tem cura. Só de saber que o ser humano é errado e não há como mudar isso, sinto cala frios em todo o meu corpo... Mas, não foi justamente ele quem inventou esse tal incômodo? Pensando bem, o ser humano age de uma maneira que ele mesmo inventou... Será que isso também é errado? Ou talvez isso tudo não seja nada. Ou tudo, quem sabe.

Frustração

"Queria nunca ter conhecido ele...". Foi uma das frases que pensei quando meu melhor amigo me disse que "ele" me "estragou". Não ouso dizer o nome, até porque ainda me dói apenas digitar... Mas agora o que adianta lamentar, não é mesmo? Só o que me incomoda é o peso da culpa nas lembranças... Elas são sempre severas, ferindo meu coração... Mesmo que as dores de outras pessoas sejam maiores, as minhas não deixam de doer em mim... Algumas pessoas dizem que eu sou um pouco depressiva, e que eu deveria ser mais otimista. É fácil falar, não acha? O problema é que as pessoas normais não entendem o resto da população, pessoas como nós... Principalmente "ele". Sim, ele nunca me entendeu... Deve ser por isso que nos desentendemos tanto... De fato, eu também nunca lhe entendi. Acho que nunca vou conseguir entender como uma pessoa consegue ser do jeito dele... Meio fria, sem importância... Bem, é melhor eu nem tentar, até porque já não me interessa mais... Só o que me interessa é ficar longe... Beeem longe... Longe...

><'

Fiquei um tempo afastada, mas o destino quis que eu voltasse. Será que há um propósito nisso? Sabe, há um tempo não acredito em coisas assim. Mas se você realmente apareceu para mudar a minha vida e justamente no momento em que eu me tornei uma pessoa determinada a mudar, então acho que eu deveria acreditar nisso. Mesmo que eu não tenha sofrido tanto quanto a pessoa mais sofrida do mundo, sofri bastante por vários motivos, e até hoje sofro. Mas, de algum modo, quando falo contigo essa dor é amenizada... Parece que através da distância você toca em mim, e assim eu sinto um certo conforto... Faz algum tempo que eu não sinto essa paz em outra pessoa, e mesmo em pouco tempo eu senti que com você poderia brotar uma certa confiança... Também faz algum tempo que eu não consigo confiar nas pessoas. Sinto como se com você eu pudesse viajar para outro mundo, como se você fosse o remédio para todas as doenças que atuam em minha alma... Sinto como se eu pudesse criar um mundo vazio, para habitarmos apenas eu e você... E isso tudo a tão pouco tempo... Sinto isso, de verdade... E acho tudo muito legal... :)

Amigos De Alma

O que fazer com um coração quebrado? Já não reages mais, apenas sangra em plena exatidão. Sofres amores, amizades, familiares. Sofre em um quase silêncio, mal vivenciado apenas por conta de gemidos de dor causados pelos maus sentimentos. Sua melodia agora é pura agonia que já lhe causara câimbras e cala-frios. Já não pulsa mais. Nem mesmo sístole, e muito menos diástole. Apesar de que, de fato, tudo isso é em vão levando em conta que um dia esse coração sofrido será apenas pó, e nada mais. E tudo estará acabado, e nada mais restará... Apenas lembranças que não voltarão dentro de seu melhor amigo, o cérebro. Aquele que mal sofre, aquele que tem o controle de tudo. O mais inteligente, aquele que está no topo. Aquele que, mesmo que seja o "rei do corpo", não nega os caprichos do coração. Uma união quase perfeita.

Meu Mundo

E ao lembrar do passado, é que surge o medo do que possa vir no futuro. Por mais que eu procure paz, minha alma sempre é perturbada por lembranças, desejos, acasos da vida... Vivo em meu próprio mundo, por mais que forças tentem me arrastar para o mundo onde eles julgam "real". Trago coisas do mundo deles para o meu, se não meu mundo seria vazio. Aprendi o idioma deles, para me comunicar. Conheci muitos. Dentre eles, alguns só por vagas lembranças ou histórias que os outros contam e outros que desejei nunca ter conhecido. Mas há os que me visitam e que eu tenho orgulho em dizer que os carrego em meu coração e para sempre em minhas memórias, pois faço questão de não esquece-los. Às vezes sinto vontade de me trancar em meu mundo e dormir, até a hora de minha morte... Mas acho que isso não seria justo com os que realmente se preocupam comigo, então faço eles acharem que estou feliz para não se preocuparem tanto. Às vezes eu fico tão doente de tristeza que acabo deixando escapulir um pouco das minhas mágoas... E mesmo assim, faço de tudo para que eles acreditem que estou melhor. De vez em quando tento esquecer, mesmo que isso me perturbe antes de dormir e apareça me assombrando em meus sonhos. Dizem que é tudo questão de tempo, e eu bem que tento acreditar nisso...