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Fiquei um tempo afastada, mas o destino quis que eu voltasse. Será que há um propósito nisso? Sabe, há um tempo não acredito em coisas assim. Mas se você realmente apareceu para mudar a minha vida e justamente no momento em que eu me tornei uma pessoa determinada a mudar, então acho que eu deveria acreditar nisso. Mesmo que eu não tenha sofrido tanto quanto a pessoa mais sofrida do mundo, sofri bastante por vários motivos, e até hoje sofro. Mas, de algum modo, quando falo contigo essa dor é amenizada... Parece que através da distância você toca em mim, e assim eu sinto um certo conforto... Faz algum tempo que eu não sinto essa paz em outra pessoa, e mesmo em pouco tempo eu senti que com você poderia brotar uma certa confiança... Também faz algum tempo que eu não consigo confiar nas pessoas. Sinto como se com você eu pudesse viajar para outro mundo, como se você fosse o remédio para todas as doenças que atuam em minha alma... Sinto como se eu pudesse criar um mundo vazio, para habitarmos apenas eu e você... E isso tudo a tão pouco tempo... Sinto isso, de verdade... E acho tudo muito legal... :)

Amigos De Alma

O que fazer com um coração quebrado? Já não reages mais, apenas sangra em plena exatidão. Sofres amores, amizades, familiares. Sofre em um quase silêncio, mal vivenciado apenas por conta de gemidos de dor causados pelos maus sentimentos. Sua melodia agora é pura agonia que já lhe causara câimbras e cala-frios. Já não pulsa mais. Nem mesmo sístole, e muito menos diástole. Apesar de que, de fato, tudo isso é em vão levando em conta que um dia esse coração sofrido será apenas pó, e nada mais. E tudo estará acabado, e nada mais restará... Apenas lembranças que não voltarão dentro de seu melhor amigo, o cérebro. Aquele que mal sofre, aquele que tem o controle de tudo. O mais inteligente, aquele que está no topo. Aquele que, mesmo que seja o "rei do corpo", não nega os caprichos do coração. Uma união quase perfeita.

Meu Mundo

E ao lembrar do passado, é que surge o medo do que possa vir no futuro. Por mais que eu procure paz, minha alma sempre é perturbada por lembranças, desejos, acasos da vida... Vivo em meu próprio mundo, por mais que forças tentem me arrastar para o mundo onde eles julgam "real". Trago coisas do mundo deles para o meu, se não meu mundo seria vazio. Aprendi o idioma deles, para me comunicar. Conheci muitos. Dentre eles, alguns só por vagas lembranças ou histórias que os outros contam e outros que desejei nunca ter conhecido. Mas há os que me visitam e que eu tenho orgulho em dizer que os carrego em meu coração e para sempre em minhas memórias, pois faço questão de não esquece-los. Às vezes sinto vontade de me trancar em meu mundo e dormir, até a hora de minha morte... Mas acho que isso não seria justo com os que realmente se preocupam comigo, então faço eles acharem que estou feliz para não se preocuparem tanto. Às vezes eu fico tão doente de tristeza que acabo deixando escapulir um pouco das minhas mágoas... E mesmo assim, faço de tudo para que eles acreditem que estou melhor. De vez em quando tento esquecer, mesmo que isso me perturbe antes de dormir e apareça me assombrando em meus sonhos. Dizem que é tudo questão de tempo, e eu bem que tento acreditar nisso...

De Noite

Eu olho para o lado, e vejo as sujeiras de seu corpo. Ele está deitado de lado, e respira tão lentamente que às vezes penso que não está mais. Seu mal cheiro já se encontra em todo o quarto, e isso me faz lembrar sua aparência de pessoa infeliz. Para esquecer tal cena que se repete quase todos os dias, penso em algo que me inspire a escrever uma sequência de palavras para quem sabe ficar mais feliz. Ou como as outras pessoas chamam, escrever um texto. Mas logo percebo que meus dedos paralisaram de tristeza, e mesmo assim ninguém liga. Estou sozinha agora, mas pelo menos tenho a mim mesma. Pelo menos eu me entendo, e eu sinto a minha dor.

Para lembrar de esquecer

Esquecer, será que é tão difícil?... Bem, agora acredito que sim. Mesmo que eu tente usar isso como solução para o que talvez seja um problema, eu acabo me lembrando do que eu queria esquecer. É difícil, e o pior é que eu nunca desisto. Mas, será que é bom ser tão insistente? E se isso me fizer mal?... É difícil saber. Mesmo que eu busque ajuda, as coisas não vão mudar. Pelo menos não dentro de mim. A mudança tem que partir de mim, para que eu mude meu interior e depois eu possa mudar por fora, mas... Eu realmente não sei como fazer isso. Minhas forças estão acabando, e eu não sei se vou conseguir retomá-las...

Interminado!

E num piscar de olhos vi meu mundo
Caindo sem parar em um abismo profundo
Onde nem terra continha, muito menos ar
Onde nenhum ser humano ousa se aproximar

E lá te encontrei, tão obscuro
Nas mais profundas trevas do lado oculto
Não tenho certeza se isso é bom ou ruim

Só sei que me faz muito feliz...

Meu Pai E Eu

Bem, hoje eu descobri que eu não odeio o meu pai, e sim as coisas que ele faz. A minha mãe sempre me conta histórias sobre os erros dele, mas eu não tenho certeza se elas são verdadeiras. Às vezes eu não ligo, porque eu me sinto confortável com ele... Mesmo que ele não saiba, sempre quando estou perto dele, me sinto bem. Às vezes eu queria que ele soubesse... Eu sinto falta de quem ele era, de fato, mas mesmo assim eu ainda o amo. Ele já me magoou muito, mas eu ainda o amo. Já pensei muitas coisas em relação a ele, mas eu ainda o amo, e tenho certeza que o amarei para sempre. Mesmo que ele me magoe mais, eu ainda o amarei. Sabe, estive pensando, e sinto que eu sentiria muita falta dele se ele fosse embora... De vez em quando tenho receio de que ele me deixe. Eu sei que um dia isso vai acontecer, mas acho que ainda não estou preparada... Sabe, às vezes ainda sinto aquela sensação de quando ele me pegava no colo, de quando ele me abraçava e de quando ele me chamava de “princesinha”... Acho que uma parte da minha força vem dele, ou dessas boas lembranças que me dão saudade. Não sei por que, mas sempre sinto que eu devo ajuda-lo... Às vezes meu coração implora por isso, mas... Eu realmente não sei o que fazer! Queria poder... Abraça-lo... Novamente... Queria estar em um sonho, e poder acordar na época em que ele chegava do trabalho e me trazia doces... No meu mundo, eu era a criança mais feliz, pois não tinha maldade na mente e só conseguia pensar no quanto eu o amava... Mas, ao passar do tempo... Eu conheci a palavra “defeito”, e comecei a ouvi-la da minha mãe com frequência até virar rotina. Mas, não importa o que ela falou até hoje, eu não deixei de ama-lo. Eu só queria poder demonstrar isso, mas... Às vezes parece que existe uma barreira entre nós, e isso me deixa triste... Deve ser por isso que tudo parece tão difícil...